10/23（五）
原本和老師說好今早要去找他練習考試的曲子
但昨晚從八德回來後，太晚了．．．
懶。。累。。。我覺得自己沒練好
沒練好就不敢去
不敢去就臨陣脫逃
臨陣脫逃就打電話跟老師說我自己再找時間過去找他
他..他..他..就碎碎唸
在他的認知裡，我是無法一心二用的人
但我卻是個常常一心二用的人....
不知道其它人是不是也會和我有一樣的情形
就是原本在該時段要做的事情，突然間被空了下來
但是因為還有其它事情等著我去做，所以取代了那段被空下來的時間
換句話說...
不管我有沒有上課，那段時間都是被我用滿的
可能被我拿去打牌、哈啦、打電動...或其它的
我再次的警告自己~~~我對自己的自律能力越來越差了
老師會認為我既然不用上課了...
為什麼不好好利用那段時間認真點練琴？
所以他一直碎碎唸～～～
『不要老是以為自己可以表現得很好 不要老是以為自己可以得第一
而忽略了其它比妳更認真的人在前面等著妳～』老師這樣跟我講
愛之深 責之切～～
其實我都懂他的意思
近中午時，想找Ｓ一起去看房子
我忘了他昨天有跟我說，今天和其它人有約的事
是我疏忽了...Sorry
所以我直接進公司忙我的事情
但是他忙完後，也沒馬上回我電話．．．
下午三點我離開公司後，先去文中路收張票．．．
又再次打電話給Ｓ...
他說他不要去，理由是不能給我什麼意見
意見？
我問我自己想找他去的動機是什麼？
是意見嗎？
還是我想第一個和他分享？
還是我想第一個和他分享？
還是他認為自己沒有任何立場來關心或參與？
如果Ｓ也覺得自己一個人看房子很辛苦
如果Ｓ也覺得一個人看房子很危險
如果Ｓ也覺得一個人張羅很煩躁
那為什麼不肯陪我去一下？
不要..不要..不要..不要..不要就算了
這件事會讓我張上好幾天~~
想你不單單是因為我的感動...而是因為我用心對你的理解
我不是孩子了，不是衝動
我不是孩子了，不是衝動
不因為一時的新鮮而這樣想、這樣做、這樣付出...
我想起你...
我想起你...
不是刻意要講些讓你感動的話...
也不會說什麼善良的話...
我不是！我不是這樣的人...
我不是！我不是這樣的人...
我只是和你一樣，將心比心地替你想一下而已
對於你很少留給我的關心，我試著讓自己釋然...
因為我知道，你的愛，不可能在我這裡
你...沒有時間來關心我
你需要把愛留給需要你關心的人
而我，只是永遠站在遠處看著你幸福的那個人；
只要你說需要我，我便要走到你面前的人；
如果你對我默不作聲，我便要離開的人....
僅此而已吧……
我如此倔強地等待你的回答，不是故意讓你為難
只是希望，我也可以在你的心上留下一絲一毫地痕跡
我如此倔強地等待你的回答，不是故意讓你為難
只是希望，我也可以在你的心上留下一絲一毫地痕跡
哪怕你的回答只是哄我...
而你，最終還是選擇了拒絕...
你只會留我一個在這裡...
你只會留我一個在這裡...
你只會覺得有其它人會來關心
讓我像一個在懸崖邊上往下墜，卻抓不住繩索的孤獨遊魂...
讓我像一個在懸崖邊上往下墜，卻抓不住繩索的孤獨遊魂...
你不會知道，有那麼幾次....
當我看見你留給我的隻言片語，我就彷彿中了毒找到解藥一樣
當我看見你留給我的隻言片語，我就彷彿中了毒找到解藥一樣
你永遠也不會看見，我的淚在那一刻止也止不住的樣子
就好像一個孩子...突然找到了自己好不容易找到的玩具
一個人在自己的房間裡任由眼淚肆意的流
電話這幾天都怪怪的~
無法更新未接 已接和來電的電話是誰打來的
不知道的人還以為是我熱臉去貼人家的冷屁股
必要時，我會換隻手機...
從八德離開後，我沒有直接回家～～
去找一個朋友聊天．．．
一直到三缺一找齊後，我先回家換衣服及整理包袱
爸媽剛好不在家
我留了一張紙條就外出了～～
今天星期五．．．
我去華府打牌....
整夜打.....
打8將的牌...
.............................洩恨
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