唉呦～～
心情好差。。。好差。。。好差。。。
即便這些話已經說過...
但今天再次聽起來，心還是好痛...好痛...
很多事情，不到最後，自私性的選擇不說...
總覺得一個人獨自承擔過來就好...
不想要任何人為我擔心...
就好像我今天坐在一樓看報紙時...
看到媽媽從裡面走到外面，抬著一大袋的米走進廚房
我就坐在一樓...
連紗門都不麻煩我起身去幫她開...
眼睜睜的看著媽媽使勁全身的力量，雙手扛著那袋米...
我起身說~~『媽！那袋米那麼重...
妳要扛米，可以叫我幫妳啊？為什麼要一個人扛那麼重的米？』
媽媽只回答我~~『我覺得我自己可以，不想要麻煩任何人...』
從小到大...
我一直是在這樣的家庭教育下長大...
誰都想好好被呵護、好好被照顧...
但...
能自己做的、能自己承擔的...
就自己來...
不要太去依賴任何一個人...
是保護自己也是讓自己成長的方式之一
若我一旦說了，
又會好害怕、好害怕、好害怕你會覺得我的確要找個人來好好照顧我...
然後就此離開...
真的很怕你再次說出這樣的話~~
所以我總是在說...與不說中掙扎很久、很久...
說了..........是希望能得到你一點的疼惜或撒嬌、是想和你分享
不說..........當重傷時，又覺得自己委曲
或許寧願我怨你、氣你、不理你...
你都會說是為我好...
但是這些年來，你有想過嗎？
不奓求所謂的付出，總有一天會有什麼回報或是結果...
但是這樣根深柢固的愛...
就算是默默的...
都覺得開心...
連你都會笑我笨，對不對？
沒關係。。。
笑吧！！儘管去笑...
或許是把簡單的一句話想得太過於複雜...
也或許是想太多...
但是我的心到現在依舊是那麼的疼痛不堪...
以後...以後...
儘管碰到再傷心、再難過、再無法承擔的事情時
我都不說了...
以後都............
不說了..........................
如果有一天...
你撥我的電話號碼，語音告訴你我已經停機...
會難過？會失落嗎？
不要記得有這樣一個我...
如果有一天...
你的手機不再頻繁的響起...
應該也不會等待、不會期盼...也不會想找到我
只有看到這樣的一個你，我就會放心的離開...
如果有一天...
你的耳邊不再有人說煩人、討厭...
不再有人固執的說自己永遠是正確的、
不再有人粗魯的對你發脾氣...
不再有人和你討價還價的想多講幾句話...或是跟你多要幾分鐘的時間...
這樣的一個我消失了，會難過嗎？
如果有一天...
你的收件箱裡，不再有我發出的信件...
不再有人惡狠狠的說再不和我說話，我就揍你、你就死定的話...
不再有人撒嬌的說你討厭、說你壞...
不再有人在做錯事情之後，悔恨不已的責備自己不對...
不再有人胡言亂語...說一些五四三...
不再有人長噓短歎...
不再有人時而溫順的對你言聽計從...又突然大呼小喝的對你亂發脾氣...
若失去了這樣的一個我，會失落嗎？
如果有一天...
你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色...
是我感覺到累了、倦了，也真的受傷了...
如果有一天...
你的生活中沒有了我，請記住我對你的好...
我的任性、固執...
我的寬容、關懷...
我毫不著邊際的孩子話...
我的瘋話、傻話、白痴話...
我的胡攪蠻纏...
我對你偶爾性的依賴...
我傷心時候流著淚，無奈時候歎著氣說過的話...等等等
雖然在地球的不同角落...
但是頭上頂著同一片藍天...
腳下踏著同一片綠草地...
呼吸著一樣的空氣...
或許這裡能找到你的味道...
如果有一天...
你的記憶中沒有了我...
不要忘記我們在一起的每一分每一秒...
不要忘記我喜歡什麼、討厭什麼...？
覺得什麼是幸福？什麼是痛苦...？
而我...
從以前到現在、從失落到快樂...
無論如何都不會忘記任何一個關於你記憶的片斷...
你習慣什麼？反感什麼？
覺得什麼是快樂？什麼是悲傷？
感情世界裡...
沒有公平兩個字...
我不會計較這些
當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，
即使沒有喜歡和愛，她依舊會感到失落、會有點難過、會想他...
雖然我有時會愛生氣、脾氣很大、霸道...
但...
依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過著每一天。
如果有一天你的前世和今生都不再有我...
當原本就不太堅強的我，面對這一刻的時候，我不清楚我會怎麼樣？
而你依舊是你...
你會看到我躲在角落裡的苦惱懊悔嗎？
儘管我嘆氣的時候，你不會再去安慰我...
難過的時候，不會再陪我一起難過...
心碎的時候，不會再去陪我一起心碎...
有太多太多的時候，我都是裝，總是裝作無所謂...
可是我會很自責，會恨我自己...
我懂...
其實都是我不好...
我不該讓你生活中，生命裡，有我的存在...
對不起...
今天陌生的，是昨天熟悉的……
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