6/16（三）陰雨
前幾天的天氣很奇怪...
明明已經是六月，外頭還下著毫雨...
是梅雨季吧！！
彷彿提前了來臨颱風季...
好像也暗示我自己到了該面臨了該整理思緒的時刻。
大家都說現在天氣不像六月...
但真正的六月天氣又是如何...
我又怎麼能記得那六月的感覺...
那年的六月是意外發生的開始............
今年六月我知道外頭有風雨...
今年六月我知道外頭有風雨...
那年的六月也是下著雨........
我仍運轉著每天該做的事...
即使我的心根本不在任何一件事情上。
不知怎搞的...
我的腦裡出現了一個畫面...
那是常在夢境裡出現的畫面...
是一個墓園...
但我從沒看過有人在這墓園探視裡頭的墓碑...
一個令人感到平靜的墓園。
我總會在下午時刻牽著狗去散步，一路逛到墓園...
逛累了就索性坐在墓園裡的長椅上休憩...
每次都先走從公園正方入口後，繞了一大圈再從墓園的後方入口進去...
柵欄的門總是打開的...
經過矮柵欄後，兩旁都是綠油油的草地上豎立著直挺的墓碑...
中間走道是一小條碎石路，碎石路與草地的邊緣放置著幾張油漆斑駁的墨綠色長椅。
我坐在長椅上放看望去那些各樣式的墓碑，我一點也沒有恐懼感...
我猜想是因為他們的墓碑上沒有像中國人的墓碑上放照片...
所以根本不用跟照片中的四目交接感到尷尬...
然而我還是會有好奇心去換算墓碑上的年份...
從他們出現在這世界上和離開這世界上，到底經歷多久的時間。
逃到地球的另一半邊...
還在質疑自己對不對...
每當我又開始恐慌...
我就想要一個人靜一靜...
所以至今我的腦海才會有了墓園畫面。
突然間，我想起他的感受...
要是萬一他也有像我這種不知所措的時候，他該怎麼辦呢？
我顧著自己的感受，一有什麼不開心或怪異，我就想離開一個地方...
看似好像自由自在．．．
然而這種自由自在卻是一種自私到極點的行為...
直到現在還是依然故我。
在我心思紛亂的片刻．．．
這種時候的孤獨感我只能一個人面對，默默的一個人承受。
關於這點，我不可否認我喜歡這樣的自由...
只是又到了這個時候，我想我又該要出去走走了...
我無緣由拋下一切的行為...
我想像著自己坐在風景優美處，獨自一人驚嘆著世界的美好...
並在內心裡希望把眼前美景分享給不在身邊的他而感到內疚...
再把這份內疚從異地帶回到他身邊，繼續用著這樣的心情去執著.......
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